14 biztos jel, hogy nem lesz második randi

férfipárkapcsolat
0 0

Írta:

1. Farmer-faktorOtt áll a megbeszélt helyen, virággal a kezében, de a farmer, amit visel egyenesen hervasztó! A bokavillantós, a márványmintás, a pólót beletűrt vagy a fájóan feszes eleve kizáró ok. Ha az ülepe a térde közt lóg, még suhanc a lelke mélyén, akárhány évesnek is vallotta magát: vegyél egy éles kanyart! 2. A cipő teszi […]

1. Farmer-faktor
Ott áll a megbeszélt helyen, virággal a kezében, de a farmer, amit visel egyenesen hervasztó! A bokavillantós, a márványmintás, a pólót beletűrt vagy a fájóan feszes eleve kizáró ok. Ha az ülepe a térde közt lóg, még suhanc a lelke mélyén, akárhány évesnek is vallotta magát: vegyél egy éles kanyart!

2. A cipő teszi az embert
Mutasd a cipőd, megmondom, ki vagy! Lehet rajta nagykabát, a cipője mindent elárul. Nem a márka a lényeg (na, jó a Buffallo-t leszámítva), hanem a stílus és az ápoltság. Az edzőcipős elhanyagolja a külsejét és a te új frizurádat sem fogja megdicsérni, a szegecses bakancsossal pedig rendre zúzós, pogózós koncerteken kötsz majd ki. Te döntesz!

3. Ital-teszt
Ha sört rendel, férfias. Ha bort, szofisztikált. Ha szobahőmérsékleten issza a jó minőségű pálinkát, igazi műértő. Ha viszont boros kólát vagy vodka narancsot kér, jobb, ha állod a számlát, mert nem lesz elég zsebpénze a hétvégi bulira.

4. Érzékenységi index
Ha egy férfi sír előtted, mert meghalt a kutyája, vagy kiesett a kedvenc csapata, akkor tényleg számít rád, megbízik benned, és igazi társának tart. Na, de az első randin? Felejtsd el ezt a kisfiút! Neked férfira van szükséged, neki pedig anyukára.

0017466_1.jpg ()

5. Apró kezek-pisze orr
Na, igen, igen. Alattomos dolog a külső alapján ítélni, de elsősorban magának hazudik, aki azt mondja, hogy a méret nem lényeg. Olyanok a végtagjai, mint egy hobbitnak? Ha te egy tünde, esetleg óriás vagy, jobb, ha elfelejted!

6. Testvérszeretet
Nagyon, nagyon, nagyon szereti a húgát/nővérét. Az első randin csak arról beszél, milyen tehetséges, mennyire okos, és természetesen elképesztően gyönyörű. Ne izgulj, minden épelméjű nő agyában beindulna a veszélyt jelző sziréna. Egy ilyen kapcsolatban csak második lehetsz.

7. Mocskos száj
Kedves, helyes, jóképű, de minden mondatában hemzsegnek a nyomdafestéket nem tűrő szavak. Az ágyban még oké, de egy hivatalos megjelenésen, vagy az anyukádék előtt? Gondold meg, mit vállalsz!

8. Számlakérdés
Minden tiltakozás nélkül belemegy, hogy közösen rendezzétek a számlát. Ez teljesen rendben van, hiszen nem akarod kienni a vagyonából. Az első randin azonban teljesen elvárható, hogy meghívjon. Ha nem teszi, lehet, hogy a következő találkozástól kezdve mindig te fizetsz.

9. Ékszersokk
Azért, mert David Beckhamnek vagy Johnny Deppnek jól áll, nem kell mindenkinek őket majmolni. Hacsak nem vonzódsz a smukkos macsókhoz, keress inkább mást!

10. A pénz színe
„A pénz nekem nem fontos” – mondja miközben a szabadságvágyról, az élet igazi értelméről beszél. Igen. És a gyerekeket majd te tartod el egyedül?! Mentsd meg magad a gyökeret verni képtelen szívtiprótól, és töröld ki a számát a telefonodból!

11. Sörhasra gyúr
Ha csak az ingje kockás, nem a hasa, és azt meséli, hogy esténként otthon üli lyukasra a kanapét, akkor azzal is számolnod kell, hogy a lepedő akrobatika sem az erőssége. Ne akard megtudni, meddig bírja szuflával!

12. Zselékérdés
Még mindig jobb, mintha zsíros lenne a haja, de ki akarja azt hallgatni, hogy ne nyúlj a hajához, mert fél óráig állította be a tükör előtt. Az a fél óra a te reggeli készülődésedből is hiányzik majd…

13. Tom Cruise-effekt
Csak néhány centivel alacsonyabb… Fél fejjel… Na jó, eggyel, de mit számít? Ha magas sarkú mániás vagy, akkor nagyon is sokat, és felnézni is nehezebb rá. Ha zavar, hát zavar, elvégre Nicole Kidman-ből és Katie Holmes-ból is csak egy-egy van.

14. Szőrmentén
A betyárbajusz vagy a hátszőrzet még orvosolható. Az abszolút kizáró ok, ha épp csak serken egy kis szőrzet a szája felett. Ne csábulj el, hanem olvasd újra a hármas pontot!

Képek forrása: Profimédia


További cikkeink a témában